Scherbenmeer..

So, ich melde mich mal wieder aus meine Kommandozentrale namens Schlafzimmer.. Das Schlafzimmer eines grad ziemlich verzweifelten jungen Mannes - sonst würde dieser wohl kein Eintrag in sein Blog machen, da dies bisher nie wirklich aus positiven Beweggründen geschah..

Problem ist, ich komm mir grad total allein vor.. Sicher kein allzu seltenes Symptom.. Okay, was ist passiert.. Ich hab mehr oder minder vor meiner Familie geweint, oder war kurz davor und habs dann nach dem Weglaufen vollendet.. Weil es mir einfach alles zu viel wird, was die mir vorwerfen, ich verstehs halt nicht.. Meint mein Vater die Einstellung meiner Schwester und mir wäre nicht in Ordnung und würde ihn verletzen (nur ein Punkt, der mich jetzt nicht zum Heulen gebracht hat), aber kommt dann später zu mir und fragt mich, ob er mich mit irgendwann verletzt hätte.. Aha.. Ich weiß einfach nicht mehr weiter.. Gestern eine Party geschmissen, war auch echt cool, aber wie meine Eltern den ganzen Abend mit uns umgegangen sind, das geht nicht in Ordnung, tut mir leid.  Respektlos, fremd, distanziert.. Okay, dafür sind Eltern vielleicht irgendwie da, zum Stress machen!  Nunja soweit die Vorgeschichte, aber jetzt sitz ich hier allein im Haus, alle sind weg und ich frage mich ob in meiner momentanen Situation irgendein Mensch an mich denkt, mit irgendeinem Mensch meine ich nicht meine Eltern, die mir momentan absolut egal sind. Sondern eher Freunde.. Klar, ich komm mit allen gut klar, aber ich denke den meisten bin ich relativ egal, ob das meine Schuld ist, weiß ich nicht, aber glaube ich auch nicht.. Klar, ich sitz jetzt hier und erwarte, dass wer mich anruft, woher sollen die denn wissen, was heut passiert ist? Es ist ja nichts schlimmes passiert, aber mir gehts halt nicht gut. Unwahrscheinlich, dass rein zufällig ausgerechnet dann anruft.. Dafür sind meine Freunde wohl nicht gut genug, ich weiß es nicht.. Ich hätte auch ne Freundin fragen können, ob ich heut Abend zu ihr kommen kann, sie macht wohl nen DVD-Abend und hatte mich im Prinzip schon eingeladen, aber irgendwie fühl ich mich dazu im Stande, ich weiß auch nicht.. Ich kling grad so weinerlich, an sich ist nichts dramatisches passiert, aber keine Ahnung, ich fühl mich irgendwie fertig und einsam.. Wenn ich dann noch höre, dass die BEziehung meiner Schwester und ihrem Freund ein wenig am Wanken ist, ist bei mir alles vorbei, mein (bald vielleicht nicht mehr) Schwager in Spe bedeutet mir eine Menge, ist mir wirklich ans Herz gewachsen als Kumpel und das sag ich nicht nur so - wenn die beiden sich trennen, ich wäre tieftraurig.. Klar bald geht sowieso jeder seine Wege, nach der Schule, aber bis dahin kann es doch wenigstens noch rosig zugehen, oder?  In einer Woche fängt die Schule wieder an - herrlich, echt! Nur Lichtblick momentan, gibts doch nicht? Ich versink hier im Selbstmitleid, tut mir leid.. Aber muss wohl ab und an auch mal sein, wisst ihr, solche Heulkrämpfe tun im Prinzip im Nachhinein echt gut, weil einfach mal alles rausgelassen wird und kaum Tränen übrig bleiben, ich fühl mich leer jetzt, von daher.. Nun ja mir steht ein trister, langweiliger Abend zuhause bevor, aber irgendwo war das ja auch meine Wahl.. Kompliziert alles.. Ich hoffe morgen an einem neuen hoffentlich schönen Tag wird alles besser aussehen! Wenn nicht, dann werden sicher weitere Tränen folgen.. Und schließlich auch Blogeinträge.. Bis dann.

17.8.07 19:58, kommentieren

Zeiten ändern sich..

So, hallo mal wieder, lang nicht mehr gesehen!  Ich dachte ich hinterlass mal wieder einen glorreichen Beitrag - nicht dass das jetzt einen bestimmten Grund hätte, aber ich hatte grad einfach mal Lust!

Also was gibts neues?  Wer meine älteren Beiträge gelesen hat, weiß Bescheid von der Geschichte mit meiner Internet-Bekanntschaft, nuja inzwischen haben wir null Kontakt, ich hab sie jetzt zum zweiten Mal aus meiner Liste gelöscht - bei Icq.  Ganz lustige Geschichte, ich löschte sie dann halt eines Tages, dachte das vereinfacht die Dinge, am nächsten Abend sprach mich dann jemand an bei Icq also schickte mir eine Nachricht, der nicht in meiner Liste war und dessen Name ich halt nicht erkannt hatte (ich hab halt eigene Namen für meine Kontakte), sie halt erstmal gefragt, wer sie ist und woher wir uns kennen.. Nunja, kam nicht so gut an ; ) , was solls..  Dann hab ich sie noch ein wenig verarscht mit einem Freund zusammen, woraufhin sie gleich lauter Freunde von sich eingeschaltet hat, völlig kindisch.. Bin auf jeden Fall froh sie los zu sein, dessen bin ich mir absolut sicher!  Hoffe bald kommt etwas besseres.. 

Heute wurde mein iPod geklaut!! Ich könnte mich so aufregen darüber, wie kann man so dreist sein?  Aus der Jungsumkleide während der Sportstunde.. Klar ist es 1.) dämlich, wenn die Tür nicht abgeschlossen wurde vom Lehrer und 2.) wenn man seine Wertsachen dann eben drinnen lässt, aber das haben wir immer so gemacht und nie wurde etwas geklaut und komischerweise wurde abgesehen von meinem iPod nur ein wenig Geld geklaut, aber keine der vielen anderen Wertsachen, die sich in der Umkleide befanden.. Regt mich richtig auf, der war nicht gerade billig und ein absolut lebenswichtiges Utensil für mich, hab den eigentlich immer bei mir bzw. hatte! Mann, mann, mann..

Nunja, bald ist das Schuljahr auch endlich vorbei yippie!  Ich freu mich!  Und mach jetzt mal Schluss um mich in Richtung Bettchen zu bewegen!  Gute Nacht euch.

 
 

28.6.07 23:05, kommentieren

So schauts..

So, mein letzter Beitrag ist datiert vom 21.05. und heute haben wir den äh 10.06. - da ich im letzten Beitrag schrieb, dass ich auf dem Laufenden halten würde, werde ich dies sogleich mal tun!  Der Kontakt zu meiner Internet-Bekanntschaft und Fast-Freundin ist im Prinzip nicht mehr da, ich verspüre nie wirklich das Verlangen sie anzuschreiben, aber es gibt mir schon zu denken, wenn sie online ist, also mich interessiert, was sie so macht sprich ich schau mir ihre Aways bei Icq an zum Beispiel.. Aber schreiben tun wir nicht mehr und vermissen tu ich es auch nicht wirklich außer ich denke drüber nach und denke an die vielen schönen Momente, naja das sollte ich wohl einfach lassen!  Was mich halt interessieren würde ist, wie sie darüber denkt, ich mein sie hat mir irgendwann mal, also letztens irgendwann in einem unsrer letzten Gespräch mehr oder weniger vorgeworfen, dass ich die Freundschaft ja im Prinzip schon abgeschlossen hätte bzw. dass sie es für mich wäre, naja stimmte so nicht, aber ich wollte einfach Distanz und das will ich auch immer noch, aber sie komplett aus meinem Leben löschen, das ist nicht so easy leider.. Aber ich denke mal genau dies hat sie mit mir getan, die Akte Luke sozusagen in den Fleischwolf geschmissen oder wie auch immer dieser Papierschredder heißt, ihr wisst, was ich meine.. Sollte dem wirklich so ein, einerseits wäre es gut für mich, andererseits naja würds mich glaub ich irgendwie auch enttäuschen, weil ich halt schon noch manchmal an sie denke etc.. Aber das wird wohl auch nicht so schnell weggehen, aber mit der Zeit nunja. Joa.. Was gibts noch neues?  Ich war beim Kieferorthopäden!  Und brauch wohl eine feste Zahnspange! Hallo? Mit 17 Jahren.. Naja, also wenn das klappt (nicht so klar, ob die Krankenkasse zahlt) dann würd ich das sogar in Kauf nehmen, ist nicht, dass meine Zähne jetzt schief und krumm sind, aber bei einem Zahn ist es halt inzwischen schon ein wenig auffällig, von daher.. Na mal sehn.. Okay, das wars erstmal! Bis bald..

10.6.07 23:31, kommentieren

Besser so?

So, mir scheint ein weiteres Kapitel in meinem Leben ist abgeschlossen - das Kapitel des Mädchens per Internet kennenlernen, ein gutes Verhältnis aufzubauen, was über eine Freundschaft hinausgeht, sich dann zu treffen und sich diese eigentliche Freundschaft also 1 1/2 Jahre meines Lebens zu versauen.  Dies ist im Prinzip kein schönes Gefühl, aber andererseits denke ich an die letzte Zeit und stelle fest, dass sie mich nur noch mit ihren Problemen zugetextet hat und mir manchmal Abend um Abend mit genau diesen Problemen versaut hat, weil ich einfach so leicht von ihr zu beeinflussen war, vielleicht immer noch bin.  Und wenn ich dann noch festhalte, dass wir zwei völlig verschiedene Menschen sind, was sich spätestens dann zeigt, wenn wir uns für längere Zeit sehen und dass meine Freunde meinen, ich solle ihr keine Träne hinterherweinen, weil auch noch viele andere Mütter hübsche Töchter haben, was natürlich wahr ist, komme ich zum Schluss, dass man das ganze vielleicht in irgendeiner Art und Weise auch positiv sehen kann.  Nachdem ich gestern rumgeheult habe und keinen wirklichen Sinn mehr in meinem Leben sah, gehts mir jetzt wesentlich besser, was erfreulich ist!  Ich glaube nicht, dass unsere Freundschaft eine Chance hat, aber vielleicht ist das ebenfalls besser so, weil ich mich so besser von ihr und den Gefühlen zu ihr lösen kann.  Sie hat es ja innerhalb von einer Sekunde offenbar geschafft die Gefühle zu mir abzustellen - gestern bei der Verabschiedung bei ICQ kam dann auch kein "lieb/e dich" mehr, sondern ein "hab dich lieb", ich hab mir ungelogen nur deswegen den ganzen Abend nen Kopf gemacht und rumgeflennt - ist es das wert?  Irgendwie finde ich im Nachhinein nicht.  Klar werd ich sie irgendwo vermissen, aber ein klein wenig erleichtert bin ich glaub ich auch, weil sie mich zum Teil wirklich sehr belastet hat.  Wenn sie aber weiterhin eine Freundschaft möchte, dann will ich dem nicht im Weg stehen, auch wenn ich weiß, dass sie nun wirklich genügend Freunde, Freundinnen und Kumpels hat und im Prinzip keinen benötigt, der soweit weg wohnt und zu dem die Freundschaft in letzter Zeit etwas schwierig war.  Ich weiß nicht, wie es sich weiterentwickelt, aber ich stehe dem ganzen auf jeden Fall leicht positiver gegenüber und glaube auch, dass ich es irgendwie schaffen kann, mich von ihr zu lösen.  Mal sehen, wie das dann in ein paar Tagen aussieht, ich halte auf dem Laufenden..

 

21.5.07 16:38, kommentieren

This sucks..

So, hier wäre ich wieder, der deprimierte Luke.. Mein Besuch aus Gießen ist vor ca. 4 Stunden gefahren und kommt jetzt gleich zuhause an, wahrscheinlich total erleichtert mich und die Zeit hier mit mir hinter sich gelassen und überstanden zu haben.  Ich hab mir eben eine halbe Stunde lang die Augen ausgeheult, weil ich sie irgendwie voll vermisst hab, obwohl ich nicht mal weiß, wieso.  Sie ist ein total besonderer Mensch und ich liebe sie für ihre vielen tollen Eigenschaften, aber auf der anderen Seite ist mir in der Zeit hier mit ihr absolut klar geworden, dass wir nicht zusammen gehören und absolut nicht zusammenpassen.  Also haben die vier Tage doch etwas "Positives" mit sich gebracht, auch wenn das Wort "positiv" hier leicht trügerisch ist.  Aber sehen wir es mal, wenn wir jetzt gemerkt und beschlossen hätten, dass wir total toll harmonieren und uns absolut brauchen und dann nach dem Motto "Liebe kennt keine Grenzen" eine Fernbeziehung begonnen hätten, wäre es für uns beide glaub ich der Tod gewesen, vor allem für mich, ich mein ich bin jetzt schon leicht verzweifelt, weil sie weg ist und das ohne mit ihr zusammen zu sein noch mit dem Gefühl, dass wir momentan gut miteinander klarkommen.  Mir scheint einfach, dass unser Verhältnis sich eher verschlechtert als verbessert hat.  Wir sind mehr und mehr auf Distanz gegangen, hatten zum Teil Phasen, wo wir uns einfach nur angeschwiegen haben, echt strange.. So gestern zum Beispiel, wir haben gegrillt mit meiner Familie, war im Prinzip echt entspannt, abgesehen davon, dass ich mir fehl am Platze vorkam.  Nun ja, wir haben während des Grillens kaum ein Wort gewechselt, also sie und ich, weil wir auch einfach nicht wussten, was.  Nun danach gingen wir rein und sie hat schon ganz automatisch Scrubs angemacht.  Der Abschlussabend einer zugebenermaßen nicht supertollen Zeit, aber der Abschluss einer Zeit, nach der man sich für eine Weile nicht sehen wird und dann guckt man Scrubs - mich hat der Gedanke etwas gestört.  Weil ich es einfach für etwas Besonderes halte, sie neben mir haben zu können, sie sehen zu können und nicht mit ihr zu telefonieren oder zu schreiben, ich weiß nicht.  Nun ja, dann kam es so, dass wir ein paar Folgen schauten, bis ich dann irgendwann genau das eben meinte, dass es doch etwas komisch sei, dass wir am Abschlussabend Scrubs gucken und nicht irgendwie was Persönliches machen.. Sie macht den Fernseher aus und meinte dann solle ich mal was vorschlagen - ich meinte einfach nur, dass ich der Meinung bin, dass wir die Zeit nutzen sollte, wo wir miteinander reden können und uns dabei in die Augen schauen könnten, bevor es wieder so ist, dass wir uns nur hören.. Meinte sie, ich solle ihr was erzählen, aber irgendwie hab ich gemerkt, dass ich ihr in dem Moment einfach nichts zu erzählen hatte und das ging ihr genauso und das war bzw. ist irgendwie traurig.. Unser Verhältnis ist echt komisch.. Der Verdacht, dass sie sich irgendwie unwohl gefühlt hat hier, hat sich dann auch eben bestätigt.  Ich hab mich ausversehen mit ihrem Icq-Account angemeldet, weil der noch offen war.  Und dann hab ich die History mit ihrem besten Freund gelesen, also die Gespräche die sie mit ihm geführt hat, während sie hier war.  Das beste bzw. traurigste war am Ende, als sie ihm gestern Abend schrieb, dass sie "wenigstens seine Freunde und Familie vermissen werde".. Wenn sie das ernst gemeint hat, fände ich das so derbe mies.  Bevor sie herkam, hat sie mich noch mehr oder weniger geliebt, nur um dann festzustellen, dass aus uns nichts wird und alles wegzuwerfen mehr oder weniger.  Wobei ich selbst Schuld bin, hätte ich nicht dauernd für Streits und Stress gesorgt, hätte sie die Zeit hier vielleicht auch mehr genossen.  Ich weiß nicht, ich hab das Gefühl, dass ich sie verloren habe.. Das hat die Zeit bei mir also bewirkt - wir haben uns häufig gestritten, angeschwiegen und haben jetzt ein verdammt schwieriges Verhältnis.  Natürlich gab es auch viele schöne Momente, aber das Negative überwiegt..  Scheiße.. Und vor allem kann ich nicht mal sagen, dass ich nichts dafür kann, ich glaub wenn ich einfach ein wenig umgänglicher und normaler gewesen wäre, wäre unser Verhältnis jetzt auch um einiges besser.  Ach verdammt.. 

20.5.07 15:52, kommentieren

Hey ihr da draußen, es wird mal wieder Zeit für einen neuen Blog-Eintrag, was meint ihr? Ich bin stark dafür und habe auch genügend Gründe dafür.. Nun ja, das Mädchen, was ich in vorherigen Einträgen erwähnte, in die ich mich mehr oder weniger verliebt habe, ist seit Mittwoch Abend hier und bleibt noch bis morgen. Ich weiß nicht, was ich erwartet habe von der Zeit, meiner Meinung lief es darauf hinaus, dass wir beide "zusammen kommen" sprich, dass was zwischen uns läuft und wir mehr oder minder eine Beziehung führen. Klar, wenn ich rational gedacht habe, wusste ich, dass dies im Prinzip nicht klappen konnte, weil die Entfernung einfach zu groß ist (sie wohnt in Gießen, ich Nähe Hamburg), aber was soll ich denn machen? Sie hat mir mehrmals gesagt, dass sie sich in mich verliebt hat und ich hab mich ja auch mehr oder minder in sie verliebt - da sagt man sich doch, Junge und Mädchen, die sich lieben, das kann doch was werden. Wenn diese Verliebten sich dann für ein paar Tage sehen, dann erwartet man doch, dass was läuft. Was erwartet man jedoch nicht? Dass das Mädchen imstande ist, ihre Gefühle einfach mal abzuschalten, weil sie sich sagt, dass es keinen Sinn macht über die Entfernung, was an und für sich vernünftig ist, nur ich bin leider kein Mensch, der sich sagen kann: Okay, ich liebe ein Mädchen und sie liebt mich, aber eine Beziehung würde nicht funktionieren, zack ich stelle meine Gefühle jetzt ab, die Sache ist abgeschlossen. Tut mir leid, so leicht ist das nicht. Nun ja, der Reihe nach. Sie kam am Mittwoch an und alles war im Prinzip okay, wir haben uns bestens verstanden und waren uns kein bisschen fremd - so weit, so gut! Zu meinem Unglück hatte ich dann leider später den absolut genialen Einfall, dass ich sie mal küssen könnte - als wir dann später im Bett lagen und noch einen Film geguckt haben. Dazu muss man wissen, wir haben vorher per Telefon so oft vom Küssen gesprochen, ich mein sie hat mich am Tag vorher sogar gefragt, ob es denn dann ihre oder meine Schuld wäre, wenn ich sie am ersten Abend nicht küssen würde sprich im Prinzip lief es doch darauf hinaus. Ich will damit nicht sagen, dass ich sie geküsst hab, weil ich mir dachte, dass ich das tun müsste oder weil ich es geplant hatte. Es war einfach der Moment.. Nun ja, der Kuss war an sich auch voll schön, nur irgendwie hab ich schon da gemerkt, dass sie so ein wenig vorsichtiger war als ich sprich ein wenig distanzierter, auch wenn sie den Kuss erwidert hat. Es hat mich einfach gewundert, und das ging am nächsten Tag weiter, sie war die ganze Zeit distanziert, wir haben uns zwar gut verstanden, aber naja Distanz pur halt. Ich erwarte ja überhaupt nicht, dass wir uns durchgängig in den Armen liegen und rumlecken, aber naja ich hatte irgendwie nicht diese Distanz erwartet, ich weiß nicht. Am nächsten Abend also Donnerstag Abend waren wir mit 4 Kumpels weg, war anfangs recht lustig, nur irgendwie je später es wurde, desto müder wurde und irgendwie so nicht in Stimmung. Und sie war so das komplette Gegenteil, ist ja ihr gutes Recht, nur hat sie irgendwie nicht verstehen wollen, dass ich nicht in der besten Verfassung war, mich immer nur dazu angeregt doch mal ein wenig Party zu machen; ich find sowas einfach nur anstrengend. Nun so kam es dann, dass ich mich mit einem Kumpel abgesondert hab und mit ihm über das ganze gesprochen hab, sein Bild von ihr ist auch nicht das beste, ich weiß nicht. Sie ist ein schwieriger Mensch irgendwie. Naja als wir dann irgendwann nach Hause kamen, haben wir uns erstmal angeschwiegen und dann über die Sache geredet. Bzw. ich. Ich hab ihr gesagt, dass ich nicht weiß, was genau zwischen uns ist und irgendwie nicht damit umgehen kann. Ich hab sie gefragt, warum sie so distanziert war.. Sie meinte, dass sie einfach festgestellt hat, dass es sie enorm stresst, wenn sie von Gießen nach Frankfurt fährt und dass sie feststellte, dass sie das nicht mitmachen kann. Und dass sie gerne mit mir kuschelt und so, aber das küssen halt so ne Sache ist. Sie meinte, dass Küssen schon für eine gewisse Sicherheit spricht also dass sie sich mit einem Typen sicher sein muss, bevor sie ihn küsst. Was ich dabei nicht verstanden hab, ist einfach wie sie vorher am Telefon so häufig vom Küssen und von einer Fernbeziehung, von der sie im Prinzip gegen Ende nicht mal abgeneigt war, sprechen konnte und dann kommt sie her und all das ist vergessen. Das Problem ist - sie hat irgendwo Recht. Sie sagte auch, dass es einfach sinnlos wäre vier Tage lang einen auf glückliches Pärchen zu machen und dann danach getrennte Wege zu gehen und sich zwei Monate später vielleicht mal wieder zu sehen. Sowas nennt sich dann Fernbeziehung. Es ist einfach schwierig.. Mir fällts schwer, mit der Situation vernünftig umzugehen, ich finds einfach schwer mit ihr einen auf Freundschaft zu machen, wenn ich weiß, dass im Prinzip mehr zwischen uns ist, aber die Entfernung dies nicht zulässt. Ich kann meine Gefühle ihr gegenüber nicht abschalten - wenn sie das kann, dann ist sie recht gefühlskalt, aber okay. Mein bescheuerter Umgang mit der Situation hat sich gestern auch wieder gezeigt, Hausparty bei einem Kumpel, größtenteils Jungs anwesend, war eigentlich echt lustig, aber ich hab den Abend über kaum mit ihr gesprochen, sie hat sich eher so mit meinen Kumpels beschäftigt, so wie am Vorabend auch. Zumindest bilde ich mir das ein. Irgendwann wurde ich derbe müde, weil auch schon die meisten gegangen waren und Stimmung irgendwie mehr oder minder am Boden, naja und sie war mit nem Kumpel auf dem Dach und hat da mit ihm gechillt - zwei Stunden lang. Okay, man wird sagen, ist ihr gutes Recht. Nur mich hats irgendwie tierisch aufgeregt, weil ich irgendwie meinte, dass eigentlich ich da sitzen müsste und ich mit ihr reden müsste. Ich wusste, dass zwischen den beiden nichts läuft bzw. ich konnte es mir denken, trotzdem war ich irgendwie eifersüchtig und hab dementsprechend reagiert. Als ich um 4 gehen wollte, bin ich zu den beiden gegangen hab kurz Tschüß gesagt und wohl noch nen Kommentar wie ".. ihr Turteltäubchen" losgelassen, was echt ein Fehler war. Dann bin ich gegangen, hab gesehen, dass die beiden mir hinterherkamen und bin allein weitergelatscht, naja.. Und ich war relativ weit weg, ich weiß nicht ich hab mir eingebildet, dass die beiden Händchen hielten - Alkohol, Halb-Dunkelheit und dämliche Eifersucht, keine gute Kombination. Und das hat mich irgendwie sauer gemacht, irgendwann haben die beiden mich mehr oder minder abgefangen, als ich hinter sie hergelatscht bin sie fragte was los sei. Ich meinte nichts und dass ich jetzt nach Hause gehen würde. Bin ich also schnellen Schrittes weggelatscht von den beiden - wie konnte ich nur so blöd sein!? Ich reg mich so über mich auf, manchmal kenn ich mich selbst nicht mehr. Ich hätte, als ich gegangen bin einfach sagen müssen "So, ich bin müde und wollt gleich mal los - wär das okay?" Es wäre absolut okay gewesen, die beiden wären mitgekommen und ich müsste mir jetzt keine Vorwürfe machen. Desweiteren hätte ich sie nicht mitten im Dorf stehen lassen sollen - ja nun gut mit einem Kumpel, der weiß, wo ich wohne und sie weiß auch, wo ich wohne, aber die Geste einfach sie stehen zu lassen in einem ihr komplett fremden Dorf, was hab ich mir dabei gedacht? Als sie dann kam - ich wartete zuhaus auf sie - war sie ziemlich angepisst, was völlig verständlich ist und wir haben uns erstmal schön gezofft. Und am Ende stand ich mal wieder als Idiot da, der es versaut hat und sich selbst nicht versteht und keine Erklärung geben kann für sein Verhalten.. Ich hab mich tausend mal entschuldigt, aber ich kam mir trotzdem so scheiße vor, vor allem weil sie mir verziehen hat, ich mein klar das ist an sich gut, aber sowas darf einfach nicht passieren, aber es passiert mir immer wieder, ich geh einfach falsch mit an sich einfachen Situationen um.. Beim Kumpel hab ich mich entschuldigt, bei ihr sowieso, also ist die Situation im Prinzip bereinigt, nur trotzdem bleibt sowas hängen und belastet mich. Ich glaub ich kann mit der Gesamtsituation nicht umgehen, zumindest nicht so wie man es tun sollte.. Sie fährt morgen nach Hause und was kommt dann? Ich glaube nicht, dass ich es schaffe mit ihr eine Freundschaft zu führen.. Ich muss die Gefühle loswerden und das kann ich doch im Prinzip nur, wenn ich mich von ihr abnabele, aber genau das kann und will ich nicht, weil sie mir einfach viel zu viel bedeutet und mir viel zu wichtig ist.. Die Situation ist einfach nur zum Kotzen.. Aber ich tu wirklich alles, um sie noch zu verschlimmern.. Ich geb mir alle Mühe, muss man echt sagen.. Naja vielleicht sollte ich einfach versuchen die restliche Zeit mit ihr zu genießen und das beste draus zu machen und es mir nicht versauen. Der erste Schritt dahin wäre, sie mal aufzusuchen.. Das ist einfach nur kompliziert.. Was würdet ihr machen an meiner Stelle? (falls irgendjemand auf die waghalsige Idee kommen sollte, meinen unbedeutenden Blog zu lesen..) Ich bin gut im Sachen falsch machen hab ich so das Gefühl - so ist mein Leben halt.. Läuft mehr schief als richtig.. Naja, was solls, ich geh sie jetzt mal suchen, in dem Sinne - Adiós..

 

19.5.07 14:32, kommentieren

Wie das Leben so spielt..

 

Hey ihr da draußen, ich komm grad vom Osterfeuerchen hier im Dorfe - es war echt ziemlich scheiße, die Leute waren zwar nett, aber das Feuer total mickrig, es gab keine Musik, das Trinken war überteuert, Essen gab es ebenfalls ab 10 nicht mehr.. Irgendwo ein verschenkter Abend! Aber was solls, ein wenig getrunken hab ich trotzdem noch mit einem Kumpel und nu geht mir das Schreiben ganz leicht von der Hand! Immerhin etwas.. Also erstmal möchte ich mich entschuldigen für den durchaus sinnlosen Beitrag von gestern.. Aber ich hab mich einfach so aufgeregt über die Situation.. Ihr seid im Bilde? Wohl nicht.. Naja auf jeden Fall hab ich dem Mädchen, mit dem ich drei Tage verbracht hab und irgendwie Gefühle hab hochkommen lassen genau das gesagt und zwar, dass von meiner Seite irgendwie Gefühle im Spiel waren.. Sie konnte damit irgendwie nicht umgehen, sie meinte sie hätte zwar Interesse an mir, aber sie hätte keine Gefühle zugelassen, was irgendwo vernünftig ist.. Aber ich komm einfach nicht mit der Situation klar.. Ich denk dauerhaft an sie und weiß nicht mal, wie ich zu ihr stehe.. Sie zu lieben.. Liebe ist ein sehr starkes Gefühl.. Ich kenn sie doch gar nicht gut genug.. Gut, das ist kein Argument.. Aber mir kommen schon die Tränen, wenn ich nur an sie denke.. Es macht mich einfach fertig - ich hab Interesse an ihr, sie hat Interesse an mir, trotzdem wird nichts aus uns, weil Gott es wohl so gewollt hat, dass wir beide total weit auseinander wohnen und eine Fernbeziehung einfach zu schwierig wäre.. Zumal ich das Gefühl habe, dass das für sie eh nicht zur Debatte steht, warum auch immer.. Sie meinte, sie hätte Interesse an mir, aber momentan einfach Bindungsängste und könne noch nicht so recht damit umgehen, wenn ihr ein Junge sowas sagt, weiß nicht grade eine Beziehung hinter sich und so.. Ay mich kotzt das einfach an, ein absolut begehrenswertes Mädchen, was mich interessiert und was sich für mich interessiert, aber wo einfach nichts draus wird, weil sie zu weit weg wohnt! Was hab ich der Welt eigentlich getan ,dass ich dauerhaft Pech hab im Leben? Man weiß es nicht.. Klar, es gibt noch andere, denen es ähnlich geht.. Und wenn beide es wirklich wollen würden, dann wäre ne Fernbeziehung auch möglich, aber ich weiß weder ob ich das will noch ob sie das will.. Letzteres vor allem ein großes Fragezeichen.. Und was mich angeht, ich denk jetzt schon täglich an sie und frag mich, was ich angerichtet habe indem ich ihr das gesagt habe ich mein mehr als Freundschaft wirds sowieso nie zwischen uns geben halt wegen den Begebenheiten. Nur ich hab so das Gefühl, dass ich die auch voll aufs Spiel gesetzt hab jetzt ich mein die Situation ist komplett bescheuert, sie denkt, ich hab Gefühle für sie, ich weiß nicht,wie sie zu mir steht, ich mein Gefühle hat sie wohl keine, weil sie einfach keine zugelassen hat - was auch vernünftig ist, hätt ich auch mal tun sollen, dann wär ich jetzt nicht so fertig, verdammt! So spielt wohl das Leben, man weiß es nicht.. Ich bin heut einfach mal nicht zu ICQ gekommen, weil ich ihr einfach momentan aus dem Weg gehen will, auch wenn sowas immer übel endet.. Normalerweise haben wir irgendwie täglich Kontakt und schreiben uns dann SMS, wenn der andere mal nicht da ist - heute Fehlanzeige.. Ich hab einfach Angst, sie zu verlieren.. Mal wieder.. Und ich weiß absolut nicht, was ich tun soll.. Vor allem weil ich glaube, dass ihr das ganze egal ist und sie mich vielleicht schon vergessen hat.. Was mach ich auch für Sachen, hm? Ich brauch sie einfach bei mir, werd sie aber nie bei mir haben.. MANN! Ach, ich könnt mich ewig aufregen, hilft mir leider auch nicht weiter.. Ich werd mich zur Ruhe legen - in dem Sinne - Gute Nacht!

8.4.07 00:11, kommentieren