Damn it!

ICH BIN SO EIN IDIOT!

 

Und Total blöd..

 

Und hirnrissig..

 

Wie konnt ich ihr nur sagen, dass von meiner Seite aus Gefühle im Spiele waren?  Was hab ich denn erwartet..  

WAS HAB ICH ERWARTET?

 

Ich versteh sie einfach nicht, naja.. später mehr.. 

6.4.07 18:26, kommentieren

Hallo mal wieder!  Ich dachte mir ich schreib einen weiteren Beitrag, um ein paar Gedanken niederzulegen.. Ich bin nicht wie gestern am Weinen, ganz wohltuend.. Gestern hab ich gedacht, heut würde ich alles komplett anders sehen und dass das gestern nur mal wieder so ein emotionaler Moment war.. Ich weiß nicht, ob das der Fall ist.. Heute hab ich mit dem erwähnten Mädchen gechattet - ganz kurz.. Wir stellten fest, dass wir uns beide voll vermissen.. Ich vermiss sie wirklich total, ich vermiss es sie zu sehen, sie in den Arm nehmen zu können, sie bei mir zu spüren.. Aber ich werd jetzt nicht wieder komplett verzweifelt und hau auf die Tränendrüsen, weil ich heute eigentlich relativ gut gelaunt bin und keine Lust habe jetzt in ein Loch zu fallen.. Also wie denke ich? Ich denke, dass sie mir enorm wertvoll ist, dass sie ein absolut besonderer Mensch ist und absolut ein Mädchen, in dass ich mich verlieben könnte.. Ist der Konjunktiv berechtigt? Oder bin ich schon verliebt.. Ich glaube nicht, wenn ich es wäre, dann wäre ich mir dessen doch bewusst und wäre mir sicher.. Und wäre wahrscheinlich nur noch am Heulen.. Bin ich heute aber nicht!  Ich denke, dass ich durchaus Gefühle für diese Person habe, die über Freundschaft hinausgehen.. Nur hab ich sie nur drei Tage lang erleben können, dieses Gefühl sie bei mir zu haben.. Aus diesen drei Tagen, wo vor allem größtenteils ihre beste Freundin noch dabei war, kann ich kaum schließen, dass ich mich in sie verliebt habe.. Vielleicht ist es auch ein Trugschluss, weil ich die Körpernähe zu ihr, die viel vorhanden war, einfach so genossen habe.. Das Kuscheln mit ihr, einfach das sie-zu-spüren.. Aber das hab ich ja jetzt schon erwähnt.. Problem bei der Sache ist, dass ich kaum glaube, dass bei ihr irgendwelche Gefühle hochgekommen sind, auch wenn es dafür durchaus Anzeichen gab.. Ergo wenn ich ihr sage, dass ich vielleicht Gefühle entwickelt habe für sie, wird sie wahrscheinlich komplett überrascht und überfordert sein und mir vielleicht aus dem Weg gehen - gut, fällt nicht schwer, da sie weit weg wohnt, aber trotzdem.. Sie will mich im Sommer besuchen kommen - spätestens! Ich hoff einfach mal, dass sie bis dahin keinen neuen Freund findet, obwohl ich fast davon ausgehe.. Und werd mir überlegen müssen, ob ich ihr das sage.. Meine Laune gestern Abend und meine Zweifel und meine Tränen etc können nicht umsonst gewesen sein sprich irgendwas muss dahinterstecken.. Nur dass ich mich in sie verliebt habe, würd ich auch nicht so unterschreiben.. Ach ich weiß es nicht.. Ich muss einfach mal wieder mit ihr reden, vielleicht kriege ich dann einen klaren Kopf.. Oder? Ich hoffe es doch stark.. So bekomm ich auf jeden Fall Klarheit über meine Gefühle, auch wenn ich sie dafür eigentlich wiedersehen müsste und das sehr bald - aber das wird sich schwierig gestalten leider.. Ach, was solls.. Was hilft gegen Kummer? Ich denke vielleicht erstmal eine schöne Mahlzeit und Schwachsinn im TV.. Also in dem Sinne auf baldiges Wiedersehen !

5.4.07 22:04, kommentieren

Sad, true Story (part 2)

So, ich mach direkt weiter und werde ein wenig zur Person erzählen, für die ich hingefahren bin und wie es mit ihr lief und den Grund, warum ich jetzt irgendwie traurig bin.. Also - an sich lief es ganz gut zwischen uns, wir haben uns im Prinzip prima verstanden.. Für mich war es nur einfach problematisch, dass eigentlich immer irgendwelche anderen Personen dabei waren, die ich allesamt noch viel weniger kannte als sie - ich weiß nicht, ob sie das verstanden hat, gesagt hab ichs ihr nicht, käme vielleicht etwas bescheuert. So hatte ich echt meine Momente, wo ich mir wünschte, zuhause zu sein, weil ich mir einfach so überflüssig vorkam, ich weiß es nicht.. Ihr gegenüber hab ich das nie so dargelegt, meine Schweigsamkeit eher mit Müdigkeit oder Kopfschmerzen begründet.. Ich hab in gewissen (schweigsamen) Momenten einfach so eine Art schlechtes Gewissen ihr gegenüber bekommen, weil sie glaube ich etwas anderes erwartet hatte. Dann saßen wir in einer Runde von einigen Personen zusammen und redeten über Themen, zu denen ich ganz einfach nichts sagen konnte, wie eben schon erwähnt.. Dann schaut sie an mit diesem fragenden Blick und ich kann unter diesem Erwartungsdruck und unter Aufsicht von einigen mir völlig unbekannter Augenpaare nichts (persönliches) sagen.. Klingt jetzt alles vielleicht weniger dramatisch, als es war, aber mich hats echt irgendwie fertig gemacht.. Ich will jetzt mal zu ihrer Person kommen und damit zum Grund meiner Laune.. Sie ist einfach ein absolut bewundernswerter Mensch. Wenn ich mit ihr allein war, hab ich mich immer total wohl gefühlt, obwohl wir uns vorher noch nie wirklich gesehen haben.. Bei ihr hat man einfach den Eindruck, dass man ihr etwas bedeutet und sie sich für einen und sein Befinden interessiert.. Wir haben auch Zeit zu zweit verbracht und diese Momente mit ihr waren derbe wertvoll.. Oftmals haben wir gar nicht soviel geredet, sondern einfach nur da gelegen und uns umarmt / gekuschelt, aber es war halt einfach so wohltuend, sie bei mir zu haben / spüren, dass sie bei mir ist.. Es war halt einfach total schön mit ihr.. Die Nächte.. neben ihr zu liegen, sie im Arm zu halten und am Morgen neben ihr aufzuwachen.. Übers Kuscheln hinweg lief zwar nichts, also keine Küsse auf den Mund ("nur" Hals, Arme, Hände..), aber als störend empfand ich das auch nicht, da ich es auch absolut nicht erwartet oder mir erhofft hatte.. Ich glaube auch der Hintergedanke der Entfernung zwischen uns spielte vielleicht eine gewisse Rolle.. Bei Liebe auf den ersten Blick spielt dieser Faktor wohl keine Rolle, aber wenn es so läuft, dann irgendwo schon, wenn auch nur unbewusst.. Ich mein ich vermisse sie jetzt schon schmerzhaft, obwohl nichts lief, wie wäre es dann jetzt, wenn was gelaufen wäre, wir womöglich zusammen wären und jetzt eine Fernbeziehung hätten!? Nicht auszuhalten wahrscheinlich.. Problem bei der Sache ist, dass der Gedanke einer Beziehung mit ihr mir absolut zusagt.. Auch wenn der Abschied irgendwie relativ "kühl" ausfiel, weil wir auch nicht soviel Zeit hatten und natürlich die Freundin wie immer dabei war, kamen mir im Zug danach unvermittelt die Tränen.. Und dies könnte man in dem Moment irgendwo so deuten, dass ich mich unglücklich verliebt habe.. Vielleicht muss man es so deuten, ich weiß es nicht.. Vielleicht muss man es so deuten, weil ich seit einer halben Stunde nur noch am Weinen bin, weil ich an sie denke und über sie schreibe.. Ich komm mir echt lächerlich vor, ich glaub ich hab mich in dieser Zeit bei ihr nicht wirklich so verhalten, als wäre ich verliebt in sie, aber wie denn auch, unter normalen Umständen kann Liebe auch nicht so schnell entstehen, außer halt nach dem Motto Liebe auf den ersten Blick. Und sich innerhalb von drei Tagen in eine Person verlieben, klar geht das, aber hab ich das? Ich weiß es nicht, bin grad halt mal wieder in so einer emotionalen Phase, wo ich alles anzweifel und mir über alles einen Kopf mache.. Vielleicht denke ich morgen schon komplett anders darüber.. Ist doch auch schwachsinnig, sie wohnt in Gießen, verdammt weit weg.. Fakt ist, dass sie äußerlich und charakterlich absolut meinen Vorstellungen einer perfekten Freundin entspricht.. Fakt ist zudem, dass sie absolut unerreichbar ist für mich.. Abgesehen von der Entfernung glaube ich auch nicht, dass sie irgendwie Gefühle für mich hat, die in die Richtung gehen.. Meiner Gefühle bin ich mir auch nicht wirklich klar, von daher ist das ganze sowieso irgendwie irrsinnig, aber was solls.. So ist die Liebe- sorgt für (Gefühls)Chaos.. Aber wenn ich daran denke, dass ich gleich allein schlafe ohne sie an meiner Seite, muss ich nur noch mehr weinen.. Was soll ich denn tun, verdammt? Ich werd sie wohl frühestens im Sommer wiedersehen.. Ich kann mich nicht in sie verliebt haben, ich darf es nicht.. Wenn ich ihr das sage, wird sie es mir a) nicht glauben b) mir gleich sämtliche Hoffnungen nehmen und c) die Freundschaft beenden. Was heißt Hoffnungen.. Eine Fernbeziehung sagt mir nicht so recht zu irgendwie.. Aber mit ihr würd ich sogar das tun.. Sie ist einfach zu einzigartig / besonders.. So wie ich rede, müsste man denken, ich bin absolut verliebt in sie.. Dessen bin ich mir aber nicht wirklich sicher.. Ich bin mir gar nichts mehr sicher.. Wenn sich irgendjemand mein Geschwafel bis hierher angetan hat - danke, gutes Durchhaltevermögen! Ich sollte wohl mal Schluss machen.. Vielleicht denke ich morgen anders über die Situation - ich werde es niederschreiben..

Teil 2 ist zuende, ich werde jetzt schlafen gehn.. Vielleicht nehme ich meinen iPod mit, höre traurige Musik und schenke meinem Kissen ein wenig salzige Flüssigkeit.. In dem Sinne - Gute Nacht!

5.4.07 00:46, kommentieren

Sad, true Story (part 1)

So, es ist mal wieder Zeit für einen neuen Beitrag in meinem Blog und damit hallo und herzlich Willkommen zu einer durch und durch traurigen Welt.. Ich hab mal wieder einen Grund alles anzuzweifeln, mir Gedanken ohne Ende zu machen und meinen Tränen freien Lauf zu lassen.. Um meinen Kopf etwas frei zu bekommen, werd ich jetzt ein paar dieser Gedanken hier niederlegen..

Also - wie fang ich an? Ich hab in einem meiner letzten Beiträge von dem Mädchen aus Frankfurt (Gießen) erzählt, dass ich per Knuddels kennengelernt hab und den Kontakt zu ihr per ICQ / Telefon intensiviert habe? Letztlich wollte sie mich besuchen und zwar an meinem Geburtstag vor zwei Wochen. Durch eine Verkettung unglücklicher Umstände bzw. durch eine nicht vorhandene Weitsicht ihrerseits ist es dann gescheitert. Nun, sie schlug mir vor, sie in den Ferien zu besuchen, da diese bei ihr in Hessen im gleichen Zeitraum sind wie hier in Schleswig-Holstein. Sie wohnt in dieser Woche bei ihrer besten Freundin, die sturmfrei hat. Nun, kommen wir zum Punkt, ich bin am Sonntag hingefahren, sie hat mich überzeugen können. Heute bin ich wiedergekommen.. Geplant war eigentlich, dass ich eine Woche bleibe, nur hatten meine Eltern was dagegen, da das doch eine recht lange Zeit wäre, vor allem wenn man sich zum ersten Mal sieht - an sich vernünftig.. Zumal heut Abend das Spiel St Paulis gegen HSV 2 war, wo ich unbedingt hin wollte.. Also gleich zwei Gründe, die sie letztlich auch verstanden und hingenommen hat.. Also wenn ich zurückschaue auf die Zeit bei ihr, merke ich, dass sie recht schnell vorbei ging. Ich war ja auch "nur" zwei volle Tage dort.. Mein Hauptproblem war eigentlich, dass ich hingefahren bin, um sie persönlich kennen zu lernen und im Endeffekt die meiste Zeit mit ihr und ihrer besten Freundin verbracht habe - ich hab nichts gegen sie , aber die beiden sind so dicke, dass man als dritte Person im Bunde kaum eine Chance hat, an eine von beiden (klar, meinem Interesse galt nur der einen) näher heran zu kommen. Klar war ich zum Teil auch mit ihr alleine, aber ich weiß nicht, ich wäre es gerne mehr gewesen. Dazu kam noch, dass an zwei von drei Tagen noch mehr Freundinnen von ihr da waren - ich fand die alle super nett, aber die Chance mit der Person, für die ich hingefahren bin, ALLEIN zeit zu verbringen, hat sich dadurch nochmals verringert.. Ein weiteres Problem ist natürlich, dass es nicht so einfach ist, mal eben in so einen Freundeskreis zu stoßen, vor allem nicht, wenn man leicht schüchtern und größtenteils nicht betrunken ist. Dann sitzt man an einem Tisch mit vier Mädchen, die über Themen reden, bei denen man als Dazugestoßener oftmals einfach nichts zu sagen kann, beispielsweise Geschichten über Leute aus dem Freundeskreis.. Da hat man dann eben ein Lächeln oder einen kurzen Kommentar übrig, aber mehr auch nicht.. Das hat mich zT echt angepisst da, weil es dann eben zeitweise in Schweigen ausartete, also was mich anging.. Und dann kommt von der Seite noch so ein Kommentar "Du bist so still, sag doch mal was!" Echt, wie ich das hasse.. Wenn man schweigsam ist, dann hat das meist seine Gründe und wenn man noch mit einem vorwurfsvollen "Sag doch mal was" konfrontiert wird, ist es echt vorbei.. So kam es, dass ich zT echt Phasen hatte, wo ich enorm wenig gesagt habe und mir komplett überflüssig vorkam und irgendwie Enttäuschung verspürte.. Über mich, über Marlene (so heißt sie), über die Situation.. Wenn ich die ganze oder wenigstens die meiste Zeit mit ihr allein verbracht hätte, wär es wahrscheinlich anders gelaufen.. Naja nichtsdestotrotz bereue ich es nicht, hingefahren zu sein, da wir eben trotz Allem viel Zeit miteinander verbracht haben und uns näher gekommen sind, auch wenn es im Beisein anderer war..

So, das war Teil 1, der vielleicht noch nicht allzu sehr zum Weinen anregend war.. Gleich werde ich den zweiten Teil hinzufügen!

5.4.07 00:08, kommentieren

So, es ist mal wieder Freitag Abend und es wird mal wieder Zeit für einen neuen Eintrag in meinem Blog!  Mein letzter ist glaub ich von letztem Freitag.  Komisch, dass ich oftmals freitagsabends Zeit dafür finde... !?  Nun gut, während andere Party machen, wie es sich prinzipiell auch gehört am Freitag Abend, hocke ich hier und schreibe einen Eintrag in meinen Blog.  Naja ich befinde mich grad wieder auf dieser Selbstmitleidsschiene, bei der nichts anderes bei herauskommt, als dass man entgleist - kann nicht behaupten, dass dies sehr gut ist.  Also.. Im Prinzip ist es ja meine eigene Schuld, von daher.  Eine Freundin oder Bekannte meinte mal, sie versucht jede Minute ihres Leben zu nutzen und vermeidet Langeweile wie die Pest.  Klar, tue ich auch, ich mein wer langweilt sich schon gerne?  Aber wenn es nun mal nichts zu tun gibt, kann man irgendwie auch nichts tun.  Zu dieser Freundin oder Bekannten möchte ich auch noch etwas sagen..  Also ich hab sie bei Knuddels kennengelernt, dann halt Kontakt per ICQ recht lange.  Und letztes Wochenende haben wir zum ersten Mal telefoniert.  Ich war zunächst etwas nervös, ich mein telefonieren ist zwar keine große Sache, aber wenn man zum ersten Mal mit einer Person telefoniert, mit der man vorher nur gechattet hat und die echt nett und liebenswert ist, dann spielt da schon eine gewisse Nervosität mit.  Auf jeden Fall hat sie mir die im Prinzip sofort genommen, weil sie mehr oder minder mit mir gesprochen hat, als ob wir uns schon lange kennen würden - was ja auch stimmt eigentlich.  Aber das Telefonat war echt schön, die Angst Gesprächsthemen zu verlieren brauchte keiner zu haben, weil wir einfach geredet und geredet haben.  Nun gut, nun haben wir ich glaube jeden Tag seitdem telefoniert, wenns auch ab und an nur kurz war, aber ich hab es jedes Mal genossen und es war jeden Tag so eine Art Highlight.  Sie selbst sieht das genauso, meint so nach dem Motto "etwas überirdisches - Abwechslung zum tristen Alltag".  Bedingt durch die Entfernung, sie wohnt 4 Std entfernt in Frankfurt..  Inzwischen sind wir uns auch irgendwie recht nahe, haben uns gestern sogar so ein wenig gestritten, was meiner Meinung nach auch schon für ein gewisses Vertrauen spricht, weil es telefonisch war und auch recht lange andauerte, aber eben auf vernünftigem Niveau.  Und geklärt haben wir es ja auch.  Worum es ging?  Es ging darum, dass sie mich unbedingt besuchen möchte in den kommenden Ferien Anfang April und dachte bzw. wahrscheinlich immer noch denkt, dass ich von der Idee nicht so begeistert bin wie sie.  Ich weiß nicht, wahrscheinlich hab ich auch den Eindruck vermittelt.  Ich weiß nicht was mein Problem ist.  Eigentlich würde ich sie auch gerne mal sehen, nur ich glaube, dass sie irgendwo enttäuscht wäre.  Ich weiß nicht, was sie erwartet, aber wahrscheinlich nicht mich.  Zwar bin ich nicht ein total hässlicher Vogel, aber auch niemand, der zu einem Mädchen wie ihr sprich wahrscheinlich einem verdammt hübschen passt.  Und dies macht mich irgendwie traurig.  Zudem... sie ist eine Person, bei der ich mich echt geborgen fühle und es ist doch recht schade, dass es hier in der Nähe niemanden gibt, bei dem dies ebenfalls der Fall ist !?  Meine besten Freundinnen sind allesamt weg.. Klar, Kumpels gibts auch, aber weiß nicht.. Nicht so den verdammt guten Draht zu denen momentan.. Naja zurück zu dem Mädchen.  Ich genieße die Telefonate mit ihr wirklich, nur manchmal frage ich mich, womit ich das verdient habe.  Das klingt jetzt wahrscheinlich depressiv und so, aber ich hab manchmal so das Gefühl, dass sie so viel zu gut für mich ist.  Wie das Gefühl kommt, weiß ich nicht.. Vielleicht durch ihre Geschichten von ihren vielen Kumpels, die im Prinzip alle auf sie stehen und ihr tagein tagaus unmoralische Angebote machen (okay, vielleicht übertrieben).  Ich mein nur..  Heute war ich beim Telefonat zum Beispiel eher schweigsam, weil sie mir wieder so fern vor kam..  Sie ist immer total lieb und ich hab sie echt total gern.. Nur ich frag mich halt wohin das ganze führt.  Wenn wir uns in den Ferien nicht sehen, wird das wahrscheinlich an mir liegen (außer sie darf nicht) und ich glaube das verzeiht sie mir nicht bzw. vergisst sie nicht sprich vielleicht ist es dann schon zuende mit Friede Freude Eierkuchen bzw. mit den schönen Telefonaten, die mir momentan irgendwie alles geben was ich so habe (komische Formulierung)..  Jetzt ist sie Party machen.  Sie meinte, sie wolle keine Flirts oder ähnliches.. Wenn sie es wollte, dann würde sie bestimmt 10-20 Männer bekommen.. Mein Gott.. Naja.  Was rede ich..  Ich brauche meine beste Freundin hier irgendwie.  Problem ist, dass die in Neuseeland ist und außerdem wahrscheinlich um diese Uhrzeit am Freitag Abend nicht Zeit für mich hätte.  Ach, was solls.. Ich hab ja noch meinen Blog und Chatkontakte.  C'est la vie..

Warum wunder ich mich eigentlich, dass keiner meinen Blog liest?  Ist irgendwo naheliegend bei dem depressiven Mist, den ich hier fabriziere... !?  Naja, was solls..  Ich könnt noch ewig weitererzählen, werde jetzt aber mal Schluss machen..  Also.. Buenas noches oder so..

 

 

1 Kommentar 9.3.07 21:10, kommentieren

So, ein neuer Beitrag an diesem wunderschönen Freitag Abend!  Mir fiel grad partout kein guter Titel für den Beitrag ein und bevor ich die ganzen Einfälle für diesen während meiner Überlegung über den Titel vergesse, fang ich einfach mal an und lasse den Titel weg!

Also, wo waren wir.  Es ist Freitag Abend und iiich habe nichts vor! Nice.  Aber naja, an sich gar nicht so schlecht, weil ich dann mal mit meinem Deutschreferat anfangen kann, was ich am Montag halten muss, wie mir meine Lehrerin heute (richtig früh!) mitteilte.  Kann was werden.  Zudem muss ich Physik lernen, da ich Montag eine schöne Arbeit schreibe - da kommt Freude auf!  Heut Abend läuft Schalke - Hsv, hatte überlegt das bei einem Kumpel zu gucken, nur antwortet der nicht auf meine sms -.- .  Gut, hatte ich auch nicht anders erwartet bei der faulen Socke.. Also Naja.  Morgen geh ich mal wieder zu nem St Pauli Spiel - da kommt wirklich Freude auf! Ein Lichtblick unter vielen Schatten..  Naja.  Wir haben grad in Geschichte so ein Gedicht gelesen, was vom Sinn des Lebens handelt zur Zeit des Mittelalters bzw. zur Wende zur Neuzeit.  Im Prinzip wurde gesagt, dass der einzige Sinn ist zu sterben!  Das ist irgendwie hart.  Das Leben ist kurz und musste genutzt werden.  Ist das nicht heute irgendwie ähnlich?  Hmm, man weiß es nicht..

Also, ich werd mal wieder.  In dem Sinne, Hallelujah und Schus.

 

 

2.3.07 19:08, kommentieren

C'est la vie - oder wie?

Das kommt wohl davon, wenn man jemanden von seinem Blog erzählt bzw. jemanden den Link schickt.  Mit jemanden meine ich ein recht naives Mädchen, was ich über Knuddels (!) kennen gelernt habe.  Zack, gleich wird mir unterstellt, ich hätte Depressionen!  Man stelle sich das mal vor!  Ist das nicht leicht übertrieben!?  JA, ich hoffe du liest das, besagtes Mädchen!  Ich mein.  Wenn man meine Beiträge so liest, vielleicht kommt man auf den Gedanken, dass mein Leben jetzt schon erfüllter sein könnte, aber gleich depressiv!?  Also bitte, nicht übertreiben..  Am besten lauf ich morgen zur Apotheke und hol mir eine Jahresration an Anti-Depressiva oder wie?  Herrlich, herrlich..

So, was hab ich heut gemacht?  Zunächst mal den Großteil des Tages irgendwas am PC, zumeist sinnlos, aber naja, was solls..  Meine Großeltern sind noch hier, ist eigentlich immer ganz lustig mit denen, mein Opa ist vor allem echt korrekt.  Tut mir fast leid, dass die mich in einer relativ stillen Phase erwischen.  Naja.  HA! Wer meinen letzten Beitrag gelesen hat, weiß, dass ich ahnte, dass so etwas kommen würde.  Wovon ich spreche?  Es kam heute - aus dem Mund meines lieben Opas.  Achtung, genau das: "Und, reißen sich die Mädchen immer noch alle um dich?  Oder hat sich das gelegt?" Ja, original kam das aus seinem Mund!  Moment, soll ich mich jetzt beleidigt fühlen, oder völlig verarscht, oder hochgenommen, oder gar nix davon?  Meiner Meinung nach haben sich noch nie viele Mädchen groß um mich gerissen, und das weiß Opa auch!?  Aber gut, mies gemeint war es sicherlich nicht, wie gesagt, ist ein echt netter Typ.  Typ - klingt so abwertend.  Sagen wir - MENSCH! So, hätten wir geklärt.  Naja, ich hab es geahnt, dass sowas kommen würde.. 

So ich werd mir jetzt Kuchen reinhauen, anschließend pünktlich wie immer mit meinen Hausaufgaben beginnen, schön schön.. 

In dem Sinne - auf bald!

25.2.07 21:06, kommentieren